Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: prose ** (список заголовков)
22:22 

Friendship.

Мне надоело постоянно писать сюда какой-то негатив.
Вообще надоело писать негатив, хочу написать о хорошем.

В связи с тем, что в жизни у меня сейчас происходит что-то невообразимо странное, да еще и не в лучшую сторону, мне очень важна поддержка моих друзей. Я человек общительный, вокруг меня всегда много людей, но среди них я всегда выделяю близких. Дак вот ОГРОМНОЕ спасибо этим близким за то, что они слушают мое нытье, поддерживают, критикуют, дают советы. Это все бесценно. Они прекрасно знают, насколько сильно я люблю их.

Люди не устают удивлять меня, я не устаю разочаровываться в людях. Но среди всего этого (прошу прощения за грубость) дерьма встречаются настолько хорошие люди, что я становлюсь слишком сентиментальной и плачу, плачу от радости! И чаще всего этими замечательными людьми оказываются мои #1Dfamily. Дирекшионеры. Мы и правда семья. Это чувствуется. С вами не только поржать и уопроться можно, вы посочувствуете, в вас я нахожу себя. Близко я знакома лишь с несколькими дирекшионерками, но они - чудо. Настоящее чудо, которое случилось со мной пять раз. Двоих мне подарил контакт, двоих подарили дайри и одну подарил фикбук. Эти пять солнц для меня спасение. Уму непостижимо, мы чувствуем друг друга не смотря на то, что никогда не виделись и живем в разных городах, а с кем-то даже в разных странах! Боже, но спасибо им за то, что они появились в моей жизни... :3

Вот, снова моя сентиментальность, пора заканчивать )

Одна из моих девочек уехала в Англию. Сейчас она в Лондоне. Не смотря на то, что мы никогда не виделись и живем в разных городах, я дико скучаю. Я чувствую, что нас разделяет намного больше километров, чем раньше и меня это огорчает. Но я желаю ей встретить мальчиков, потому что люблю ее :3

Все, я выговорилась.
Все мои самые яркие чувства, мои положительные эмоции!

Я люблю вас всем сердцем, всей душой.

Ваша (надеюсь, что любимая) Гетта.:heart:

@темы: | хис:* |, prose **, one direction :3, moments, love ^^, friends:*

01:00 

oh, God, please.

Я окончательно запуталась в себе. Я совершенно не понимаю чего хочу, но точно не того, что происходит сейчас.
Осознала, что меньше, чем через месяц, у меня день рождения, надеюсь, что он поздравит меня.
А в чудо... в чудо я больше не верю. Понимаю насколько бессмысленно ждать каждый вечер сообщения от него. Он ничего не напишет, я почему-то уверена в этом.
Он хороший, он мое личное чудо. Но просто не в этот раз. Не всегда мне должно везти все таки..
С ним я совершенно другая, может быть поэтому он и считает меня "хорошей девочкой". Хорошая... Вообще-то приятно.
Увидела сегодня на просторах твиттера: "Жизнь - череда расставаний, но самое страшное - расстаться не попрощавшись". И ведь правда. Как представила, в дрожь бросило.
Ты сам загнал меня в угол, я загнала себя туда своими мыслями, переступила через себя, чтоб сказать тебе все это, я буквально заставила себя сделать это, просто для того, чтоб разобраться в том, кто мы друг другу. А итог? Что я получила в итоге? Твое холодное и такое жестокое молчание. Мы не сдвинулись с места. Тебе не хватило сил ответить мне, не хватает просто послать меня. Хотя... Ну я же чувствую, что не совсем безразлична тебе. Может ты и считаешь меня подругой, но я вижу, что дорога тебе. Насколько бы сильно я не была лишена самолюбия, насколько сильно я сама не отрицала это, но все очевидно. Очевидно так же, как мои к тебе чувства. Но ты бы мог мне просто сказать это? Сказать, что я для тебя подруга. Просто сказать, что ты ко мне чувствуешь. Со всеми этими "я не знаю, как объяснить", "что еще сказать", "я запутался". Родной, мог же ты написать банальное "понятно".
Я так сильно себя не люблю, теперь я буду еще больше себя накручивать, ненавидеть. Зачем я это сделала? Из-за меня мы не встретились на каникулах. Я все испортила. Хотя подруга говорит наоборот, что я сильная, я все правильно сделала, а вот тебе не хватает смелости. Возможно, это действительно так.

Я не жду ничего. Уже не жду.
Буду рада, если ты поздравишь меня.
Буду безумно рада, если ты все таки решишь поговорить со мной.
Я просто буду безумно рада не потерять тебя!!!
Неужели ты не увидел тех слов про то, как ты дорог мне, как я не хочу остаться без тебя?
Неужели я так надоела тебе, что ты готов просто отказаться от меня.

Пора спать.

Ваша сопливая Гетта.
:heart:

@темы: |pain...|, prose **, more than this, love ^^

19:18 

remember.

Слишком давно меня тут не было.
Ничего не писала, хотя переживала многое.
Я радовалась за моих любимых мальчиков, когда они получали награды, опережая аж Джастина Бибера! Особенно, когда мы взяли награду за лучших фанатов. Я Плакала под Little Things, прыгала от радости, когда вышел клип. Кричала на весь автобус, когда мы были в Питере с классом, что у парней вышел альбом!! Боже, я как и все переживаю из-за Хэйлор. Не понимаю, что там происходит. Боюсь, что все слухи про Тэй - правда. Не потому что ее люблю, а потому что боюсь, что Гарри будет больно. А еще... Всегда в моем сердце были Ларри. Что бы не происходило, Ларри всегда для меня на первом месте среди влюбленных парочек :heart:
Как я уже упомянула выше - я была в Питере. Второй год подряд езжу с классом. Я правда их люблю. Очень сильно люблю моих идиотов. Они правда шикарные, я их обожаю!!!
Что же еще вспомнить... Ссорилась с лучшим другом. Точнее он вдет себя, как говно, я обижаюсь, но он этого и не знает. Привыкла.
Ходили на свадьбу к родственникам. У жениха брат там был. Боже, ну он такой мимими :inlove: Я влюбилась! Хотя не знаю стоит ли пробовать, не могу все устраивать одна, а он как-то не очень идет на контакт.
А еще один парень в моей жизни... Он не меняется. Всегда рядом, всегда в сердце. Саш... Ну я без тебя не могу, правда. Наконец-то у нас с тобой налаживаются именно те дружеские отношения, которые я хотела. Я доверяю тебе, я знаю, что могу рассказать тебе все, а если мне понадобится помощь, то ты поможешь. Спасибо за все, спасибо, что не бросаешь меня. Боже, Саш, спасибо :squeeze:
Что касается этой же темы еще... Вчера разговаривали с подругой, и она сказала такую фразу: "Вы до сих пор любите друг друга, два идиота!". Это было как-то в теме, просто случайная мысль от души, но она так зацепила меня, мне нельзя такое говорить :3
Пожалуй, все. Это моя жизнь. Жду новый год :3

Люблю вас,
Ваша милая Гетта.
:heart:

@темы: all about, friends:*, love ^^, moments, more than this, one direction :3, prose **

21:27 

Прошу, прошу, прошу.
Никогда больше не пиши мне, забудь, ведь я не заставляю тебя идти мне навстречу. Я же сильная, я справлюсь. Или напиши мне еще один раз, а потом пиши всегда. Не пропадай больше так надолго. Ты ведь мне говорил, что все хорошо, что ты никуда не делся, когда я убеждала тебя в обратном, но все пустое...
Пойми, ты просто нужен мне, потому что ты особенный. Ну, правда! Ты мне дорог очень, я не хочу тебя терять. Почему же ты заставляешь меня думать, что каждая наша ужасно редкая! встреча - последняя. Что каждая наша переписка - последняя.
Пойми, я уже не хочу ничего возвращать, не хочу сделать тебе больно, я просто хочу, чтоб мы не терялись. Хочу не бояться тебе писать, что-то комментировать вк или отвечать в твиттере. Я хочу, чтоб это было в порядке вещей!
Прошу... Забудь меня или не пропадай больше никогда.

Ваша Гетта.

@темы: more than this, prose **, |pain...|

20:56 

Pain.

Несколько прошедших дней ввели меня в глубочайшую депрессию.
Сердце просто сжимается от боли на каких-то мыслях. Вдох-выдох, вдох-выдох. Вроде пульс в норме, можно дальше жить. Разве это нормально?
Села за новый фф. Главная героиня - сука, но она хорошая.
Наверное, туда пойдет мой сегодняшний порыв души.

"Почему нельзя просто взять и сдохнуть? Нет, это было бы слишком гуманно. Ты будешь медленно умирать изнутри на глазах у тех людей, которым ты когда-либо сделал больно. Ты будешь медленно исчезать, а твои друзья, враги и родные смотреть на это, пока ты не превратишься в безжизненное тело без чувств, без эмоций. И только одно будет угасать в тебе медленно до конца твоих дней. Нет, это не жизнь – эта предательница уже давно сдалась - это боль. Она будет тихо угасать, а ты будешь цепляться за нее, как за маленькую лужицу в пустыне, потому что ты будешь осознавать, что, потеряв этот уголек боли, ты умрешь".


Ваша Гетта.
:heart:

@темы: love ^^, moments, more than this, prose **, |pain...|

18:21 

Ok.

Как что-то хорошее, дак зачем писать?
А как что-то не так, дак сразу сюда.
На самом деле все хорошо. Первая неделя в школе прекрасна, рада очень людям всем (и моим новым одноклассникам, и моим уже девятиклассникам любимым). К учителям привыкаю... Общажник замечателен просто!! Ни с кем не ссорюсь, с Чирочком ржем дико просто. Да все хорошо, все прекрасно!
Почему-то только опять под вечер настроение пропало, так как-то дико стало. Хочется побить посуду, поорать с балкона гадости что ли. Бунтовать этой дебильной стабильной хорошести, без особых праздников жизни.
Я уже и забыла, как это, писать тут. Пальцы сами вспомнают нужные слова, буквы, клавиши, так мило. Я даже не задумываюсь о своих предложениях, они бессмысленны. Когда все плохо - это плохо, когда все хорошо - тоже. Может мне просто надо любимого человека? Хочу любить кого-то. Это ведь прекрасно! Но вот только некого, даже смешно :)
Пошла я чай пить, кушать, не знаю. Пошла короче. Стабилизировать жизнь свою пошла :D

Люблю вас! (Настроение такое просто :3 )
Ваша Гетта. :heart:

@темы: all about, love ^^, moments, prose **

20:32 

Today.

Тяжело долгое время любить одного человека.
Тяжело долгое время скучать по одному человеку. Еще хуже, когда этих людей двое. Еще хуже, когда эти двое - парни.
Да достало меня все это!
Но я не хочу злиться или грустить, просто это как-то все очень мило. Я просто все еще люблю одного (и буду всегда его любить), я к этому привыкла. Мне не надо ответной любви от него, я просто боюсь его потерять, он очень хороший парень, мне действительно не хочется его потерять. Что касается второго, то он - мой лучший друг, хотя это и не так. А может и так. НЕ ВАЖНО! Просто мы пусть и рядом, но мы так далеко друг от друга. От этого еще больнее, я всегда буду рядом с ним, судьба такая может. А еще всегда буду хотеть, чтобы он был рядом. Ну и ладно.
Мне делает больно поведение обоих, но они очень дороги мне. Я всегда буду любить их обоих, пусть по-разному.
А еще я пишу это под Доктора Хауса. Я не хочу проверять написанное. А точнее писанину. Мне плевать на все ошибки. У меня просто слезы стали наворачиваться от этого, мне больно. Но вот только от предыдущих депрессий эту отличает только то, что это не депрессия. У меня все хорошо, я счастлива. Просто знаю, что от этих людей я никогда не получу уже теплоты, которая когда-то была.
Когда-то...
Ваша Гетта.

@темы: |pain...|, prose **, more than this, all about, House M.D.

00:23 

Begin, please.

Новый день - старые проблемы.
Все сначала, как обычно.
Хочется думать, что мое очередное "ну и пофиг" - настоящее. Настоящее... Кажется, что я уже забыла истинное значение этого слова. Люди, окружающие меня, постоянно врут. Я вру. Слишком много фальши стало. Но без нее, наверное, было бы скучно. А может быть, мы просто так привыкли. По крайней мере, так проще думать. А еще я пишу это и осознаю, что так благодарна этому сайту, благодарна твиттеру. Здесь я пишу все свои мысли, глупости. Мне так жить становится легче, не все можно доверить подругам, а иногда просто тяжело говорить об этом. Знаете, слезы просто сразу подступают, говорить становится больно. И действительно кажется, что сердце рвут на части.
Я хочу, чтоб в одно утро все закончилось, будто это страшный сон. Мне всегда говорят: "Ты сильная, ты справишься". А может я не хочу быть сильной? Может мне надоело справляться со всем одной? Тут уже и подруги не помогут. Да мне просто одиноко, просто надоело быть одной. Надоело дарить людям чувства, но не получать ничего взамен.
Скольким людям я дарю тепло и заботу? Их много. А сколько мне возвращают мою доброту? Таких единицы. Но я не могу перестать заботиться о людях. Просто это мой уродский характер. Я всегда буду привязываться к людям и делать для них все. Быть может, это хорошо. Я не знаю. Я просто устала. Опять.
Однажды я решила, что у меня есть лучший друг, но лишь позже поняла, как сильно ошиблась...
Спасибо, что прочитали мои дикие глупости.
Ваша Гетта.

@темы: moments, more than this, prose **, |pain...|

20:53 

How to?

Как жить?
Я не спрашиваю, как жить дальше, что делать, почему все так. Это слишком заезженные вопросы, слишком глупо их опять задавать. На них все равно никто не даст ответ. С другой стороны на мой вопрос тоже никто не ответит. Но он несет в себе немного иной смысл.
Я хочу узнать, как нужно жить правильно. Что значит "жить правильно". Как надо жить, чтоб все удавалось, чтоб в жизни было больше счастья. Вы скажете: "Относись к жизни проще, и люди потянутся" или "Не обращай внимания и радуйся". Ну и все в том же духе. А вы думаете, что я не пробовала? Ну тогда вы ошиблись. Мне кажется, что я перепробовала столько жизненных позиций, оставаясь при этом собой. Я могу быть настолько разной. Этому доказательство - огромное количество моих хороших друзей, которые все разные. Но у меня всегда все было не так, не правильно. Плохо.
В который раз увлекшись прозой, я написала слова, над которыми потом долго думала. "Говорят, что все хорошее возвращается бумерангом к человеку. У меня только два вопроса: это я так мало сделала людям или это все ложь?" Разве я не права в этом плане?
Я всегда остаюсь собой, никогда не буду стелиться, если мне это не по душе. Тогда моя ошибка в этом? Получается, что я должна кардинально поменяться, чтоб жизнь наладилась? Нет, это тоже не вариант. Это все не то, не то...
Мне никто не ответит на мой вопрос "как жить".
Я буду искать ответ сама.
Просто... Одной искать ответ... Тяжело.

Ваша Гетта.

@темы: more than this, prose **, |pain...|

19:37 

Talking?

Вчера было слишком длинным.
Столько всего мы обсудили с подругой. Столько проблем, которые касаются меня, ее, нас, друзей наших. Столько всего вспомнила, было немного больно. Но когда думала о том, что заставляет сердце сжиматься, было, конечно, больно до ужаса. Вчера уже осталось позади, а мысли все еще путаются.
Я говорила о многом. Дала волю слезам, чувствам. Иногда просто больно терять людей. И не хочется потерять еще одного, очень близкого, но ничего не остается, потому что очень устала.
Ненавижу...
Ненавижу?
Надоело.


Но я нашла смысл, хотя бы маленький, в своей жизни. Любимая группа. Помогает отвлечься, забыться. Лучше я буду переживать из-за того, что никогда их не увижу, чем из-за того, что потеряю очередного друга, любимого друга.
Ваша Гетта.

@темы: |pain...|, prose **, one direction :3, more than this, friends:*

23:04 

Thinking?

Вечером как-то все острее становится.
Появляются ненужные мысли и воспоминания.
Да, наверное это все не без причины. Видимо случается за день что-то такое, что заставляет вечером прокручивать неприятные мысли в голове. Ты отмахиваешься от них, заставляешь себя не думать. А что толку? Будто это что-то изменит. Если уж мысли привязались, так просто их не послать.
Сидишь, сидишь... Читаешь дурацкие цитаты о том, что надо жить настоящим, нужно забывать тех, кто забыл тебя... и прочая чушь.
Люди, которые пишут это. Вы вообще о чем? Вы сами попадали в такие ситуации? Да, наверное. Попадали. Но помните, сколько понадобилось вам времени, чтоб последовать своему совету? Не думаю, что минуту.
Это такие всем знакомы чувства. Хочется писать об этом везде. Хочется писать о свои чувствах, чтоб их все видели. Зачем? Потому что устала одна. Каждый день с этими мыслями. И никому не сказать, никому не объяснить. Хотя каждый столкнулся с этим хоть раз.
Все, я выдохлась... Спасибо.

@темы: |pain...|, prose **, more than this, moments, all about

I'm still wide awake

главная